从这之后，《我的失败与伟大》《听说》《一整夜》无非是将这种惨劲儿从各个侧面丰富细化加工润色，进而巩固成一种彻头彻尾的流派。到了《我很好》，风格就是话语权了，刘若英一张嘴，我就知道我这辈子又他妈的要孤单了。『这个决定是多么艰难/爱你却选择离开/并不是我总把孤单当成习惯/未来并不如想像中简单······当你说 你都能理解我痛苦失神/害怕失去一个人/才想回到一个人/我会把这份爱 存放在心的最底层』。曾经，她的歌词里似乎还有些来龙去脉，好像《后来》，讲述了一些“只怪当时年纪小，怎么恋爱没学好”的追悔莫及。再看现在，“爱你却选择离开你”这样的话已经如同那些伪彪悍的人生一样，不需要解释了。明白了么？现在要想幸福，努力的方向就是怎么艰难却执着的离开你爱的人。行吧，只要是自己的努力，都值得本人骄傲一下，但我还是不懂，这种不孤单就不罢休的劲头到底换来了什么？是解脱，释然，快乐还是继续追寻的希望和勇气？

好像都不是。的确，我们没有那么惨，但我们也经常被提醒：敢爱敢恨以泪洗面的年代已经过去了，现在不敢爱不敢恨才知性才透彻，才能在这个欲望都市里立于不败之地。如果离开和放手是因为害怕彼此受到伤害，这不仅正常而且才是真正牛逼的高尚的有觉悟的。这个时代多元化了，人所追求的东西也不再是一条简单直接的幸福路径，我们越来越可以在追求其他价值平衡自己的生活体系的同时，把感情的事儿或主动或被迫的不当不正不上不下的摆在那，在这种非稳定的状态中来探讨所谓的真爱的意义和获取的途径。

只能说，刘若英以一种雕琢的非常自然的知性女才气女的形象很好地迎合了这个时代里的一群人，他们经济独立，有点思想，看别人的问题头头是道，提到自己就莞尔一笑语焉不详，他们大都经历过不止一段不太成功也算不上失败的爱情，他们累积了一定的阴影却还心存着一丝希望，他们崇拜爱情的美好但是拒绝其中不可避免的伤害，他们即使在面对幸福到来的时候还是有心情有资本去折腾，怀疑，尝试否定之否定的考验和煎熬。之所以能够代这个表，或许是因为刘若英的怀疑和疏离以及豁出去不爱也死不了的那种大无畏精神始终保持着一种貌似经过了深思熟虑而沉淀下来的爱情学术味儿，同时又散发着一些不太刻意的独立和矜持，让某些人在某些情感阶段觉得异常的共鸣和信服，相见恨晚的认为只有这样的状态才能更接近并从而获得真爱。

刘若英情歌里面的爱情感悟统统是发生在“得不到”和“已失去”的状态下的，于是让人马上就能和“最珍贵”扯上关系。得不到的时候他们就看淡，看不淡的时候他们就抽离，抽不走的时候就告诉自己“一切都没发生过，这样也不会太难过”，实在都没法儿解释了我们还有“一辈子的孤单”垫底呢，怕啥！只是，这些其实和“最珍贵”都没关系，也根本无快乐可言，什么时候阿Q神经就变成了“知性”了呢？刘若英的歌声所代表的和她众多粉丝的感情世界一样，近乎炼狱，但离天堂遥不可及。

我们不应该用一句“一个歌手的风格与定位是唱片工业定制包装出来的结果”来解释刘若英这种拧吧状态的延续，或多或少，如此固定的风格是和歌手本人的真实生活态度和内心取向有所呼应的，刘若英也一样，从她早年在个人专辑中的词曲创作，到她和张艾嘉共同策划的《20.30.40》以及《生日快乐》，再到她个人的三本文字集，都能看明显看出这位歌手兼演员希望将那种情感中某个时期不稳定状态不断重复并演绎成流派的想法。

刘若英生于官宦世家，自幼又父母离异，说起来也是个苦孩子。我一直觉得，那些生命里尤其是童年时期有阴影的人不是其他正常人能够在短时间之内通过人间真情令其感化并拉回正常人生轨道的，非要这样，容易把自己也搭上。人家刘若英是有情感基础去继续怀疑和疏离的，毕竟被宠爱有加过，毕竟经历了一些阴暗面，毕竟人越独立越参省越是“靠不住主义”的忠实信徒。可是，作为庸庸碌碌的普通听众和消费者，如果没有什么特殊理由，就不要假想那么多复杂的拧吧的戏码背负在自己身上，时时刻刻都幽怨地对那些已经跟自己没关系的爱情缅怀着，成全着，后来着···

刘若英的《我想跟你走》有这样一段话：

小女孩仰头问妈妈：“我们为什么要学钢琴？”

妈妈说：“女孩子有一技之长是好的，如果有一天老公不要你了，你还可以教钢琴养活自己，甚至养活孩子。”

“可是他为什么不要我呢？”连婚姻是什么都搞不清楚的孩子问。

妈妈回答：“那不重要。起码我们做好了准备。”

后来的电影《生日快乐》也是由此发展而来的，这几乎就是刘若英情感价值观的核心：一切都可能无疾而终，因此，与其都将失去，那还不如在最美好或者貌似最美好的状态下嘎然而止各自封存，因为爱情，婚姻，男人都是靠不住的。

其实我想说的是，持有这样感情观和价值观的刘若英，也是靠不住的。

喜欢刘若英，也喜欢这些文字。

光着脚到不了的地方

长大 长高 还是到不了

嘿 不再冒险犯难了

放开了梦想追求成功

那是 需要 还是一种炫耀

要拼到第几回合

能不能 够不够 我不知道

想一想下半辈子

这么过 有点糟

也许男人只是不知道

什么时候应该求饶

再年轻一次多好

要爱到第几个人

停一停 看一看 是个问号

只能等下半辈子

一起哭 一起笑

好好听听自己的心跳

人生不算无可救药

我这一辈子总要

为自己烦恼

有些人看待结婚好像家常便饭，有些人谈结婚就色变。人可能是最狡猾的动物，和另外一个人结婚是一件非常大的挑战。结婚的美丽可能是几天，几个月，但是如何保持长久的和谐关系？一位40岁的男性朋友告诉我结婚的秘密：“结婚久了，如果能保持亲人的关系已经算是不错的结局了。”

既然一男一女也很难相处幸福，那么拥有几个妻子呢？不同情况下的女人又是如何维护自己的幸福的？我刚获得一本挪威战地记者奥斯娜•塞厄斯塔写的《喀布尔的书商和他的女人》，书中有段描述很有意思：“像他拥有一个以上妻子的男人，他们通常会在妻子中间保持平衡，头天晚上和一个妻子过夜，第二天晚上和另一个妻子睡，数十年间都是如此。妻子们生儿育女，他们亲如兄弟姐妹一样长大，母亲们对孩子们是否被一视同仁极其敏感，谁也不会厚此薄彼。她们会设法弄清楚自己所收到的衣服是否与另一个妻子一样多。有许多这样共侍一夫的妻子彼此憎恨，从不说一句话，也有一些妻子会认为拥有几个妻子是她们丈夫的权利，在某些时候，妻子们谁也不愿意每天晚上都和丈夫同床，她们很高兴从这种束缚中解脱。”

书中还有段精辟的话：“他的书，苏联人来了禁，圣战者来了抢，塔利班来了烧。他的女人，平日只能穿蓝色，结婚那天必须穿绿色，两种颜色之间，是女人的希望与绝望。”的确，权利与地位和婚姻是如此密切的关系。在美国，同性可以正大光明地结婚。在阿富汗女人依然没有对男人说“不”的权利。

时代的口号和思想好像外衣一样，只要需要就被提倡，也可以被替代和更新。如果没有更高的信仰崇拜，我们就只能是为自己的快乐活下去，热烈地活着，简称“热活”。没有结婚的职业单身女性称呼为“剩女”；我们这一代基本就是属于为自己而活，活得轻松的“Me Generation”。50年代的抱住消费时代的最后一点青春的尾巴；60年代享受转型的痛并快乐五味杂陈；70年代开始迅速成为价值体系的中流砥柱；80年代迅速崛起，彻底打破价值结构，重新建立更积极享乐的人生态度。

在这个“Me Generation”里，我们依然提倡分享、承担、付出。需知优越感来自人性的骄傲；骄傲，又来自于自卑感，自卑来自于缺乏怜悯和爱的能力。爱和幸福可是一种能力，所以小房子也有大幸福，大房子也许装不下孤独的心。幸福和爱的能力是可以培养的，别看着别人的日子好过，其实没有那么简单白手可得的。每一份快乐争取来才觉得甜蜜，那么，是被动还是主动争取？

还是拿出幸福主战牌，幸福的感觉有时等于成功的感觉。

股市如果这样攀升的话，大家天天飘着过了……

乐观地看，本人肠胃的消化吸收功能在持续的超负荷运转下情况依然良好，吃进去的东西一点没浪费。

如果换一个角度……

有谁要增肥秘籍……？

子啊…莎士比亚啊…亚里士多德啊…救救我吧…orz…

一路狂奔去教室，路上好多学生都迈着四方步走的很从容，只有我跟跑800米一样，其中要是有我监考的学生看到我肯定哭笑不得，我要知道是这种人监考我我一定是哭笑不得。还是赶到了，好险好险好险，喘喘喘。

这班国贸学生监考他们几场了，这场开始有三个学生迟迟不来，过了8点半，终于有三个小女生也是气喘吁吁地赶来了，待她们坐定我小声问其中一个不知道今天考试吗，她不好意思地说昨晚看书看得太晚了，今天没起来，看来这是一个宿舍的，集体睡过了头，哎，相当理解并给予同情。虽然他们坐着我站着，他们答题我看着，可是内心还是和他们一样，一个立场。

结束了跟邱一起回来，邱说你有事不知道操心啊，并再次对我表示无奈。回到宿舍开始刷牙洗脸吃饼干，发现原来毛衣也是反着穿的。

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